lunes, junio 11, 2007

HABLANDO DE ABUSO EN UNA PAREJA LESBIANA


por Kali Munro, M.Ed., Psychotherapist
(publicado originalmente en Siren, Oct/Nov 1998)


La mayoría de nosotras cuando finalmente decidimos salir del closet y entrar en la comunidad lesbiana, lo hacemos con el sueño de encontrar una comunidad cálida y amable. El abuso en las relaciones entre lesbiana no figura en esa idealización. Después de todo, estamos impacientes por encontrarnos con otras lesbianas, encontrar pareja sexual, hacer amigas, enamorarnos, y al final pero en último término, encontrar un lugar donde las lesbianas no solo sean aceptadas, sino también celebradas. El camino para llegar a la comunidad pudo haber sido muy difícil, con personas tratando de detenernos para que no nos convirtiéramos en lo que somos, ridiculizándonos, rechazándonos, odiándonos...pero al final nosotras tenemos una comunidad.

El rechazo, la soledad y la violencia en nuestra vida como mujeres marginadas socialmente puede intensificar ese deseo de una comunidad segura y unida. Pero muchas veces este deseo puede ser tan fuerte que tendemos a caer en el error de ignorar, no querer ver o incluso negar los problemas que existen en la comunidad lesbiana.

Yo misma he cometido repetidamente este error. Cuando oí por primera vez sobre violencia en las relaciones entre lesbiana, lo encontré muy difícil de creer. Eso no entraba en mi ideal visión de la comunidad lesbiana. Aún sabiendo que eso sucedía, yo minimizaba la realidad diciéndome a mí misma "Al fin, no ocurre con muchas mas frecuencia de lo que ocurre en las parejas heterosexuales". Estaba tratando de evitar mi verdadero sentir acerca de este tema.

Finalmente comprendí que solo enfrentando la penosa realidad acerca del abuso entre lesbiana podría realmente hacer de nuestra comunidad el lugar seguro que yo quería que fuese. Ignorando este tema, estaba formando parte del problema. Nosotras mismas estábamos creando un ambiente no receptivo para escuchar a las lesbianas hablar de abuso, o para ayudarlas a encontrar la seguridad y el apoyo que necesitaban.

Si no somos capaces de escuchar y apoyar a las sobrevivientes del abuso en una pareja de lesbianas, fallaremos al apoyar a otras lesbianas que nos necesiten. Las lesbianas somos quienes estamos en mejor posición para entender la problemática de una relación abusiva entre dos mujeres, como por ejemplo que una lesbiana víctima de abuso insista ante sus padres que su relación es maravillosa e ideal para evitar la pena de confirmarles a los padres la creencia de que todas las relaciones lesbianas no son estables. O la lesbiana que sabe cómo se da la dinámica de abuso en una pareja heterosexual, pero no puede admitir o hablar del abuso emocional del que está siendo víctima por parte de su pareja.

Como comunidad, tenemos que comenzar a ofrecer soporte a las lesbianas víctimas de abuso, pero este no debe limitarse sólo a las lesbianas que conocemos personalmente. De alguna manera tenemos que tratar duramente de entender que el abuso puede darse en cualquier lugar, hasta que la idea se torne real para nosotras, aunque nos haga confrontar nuestros estereotipos.

Demasiado a menudo he oído a lesbianas decir cuando otra les cuenta que esta siendo abusada "Pero, cuando la conociste...¿no te diste cuenta?" o "Pero tú eres una mujer fuerte ¿por qué no la dejas?".

Para la mayoría de nosotras es muy difícil aceptar que estamos teniendo problemas en nuestra relación. Generalmente nos sentimos avergonzadas, atemorizadas o queremos protegernos ante la opinión de los demás fingiendo que todo esta bien. Imaginen estos sentimientos de vergüenza y temor multiplicados por cien, y luego por cien mas...hasta el punto de sentir que el abuso es merecido.

Una mujer víctima de abuso muchas veces piensa que ese abuso prueba que algo negativo sucede con ella. Por supuesto, esto hace que ella rechace contarle este problema a otras personas. Si la víctima es una sobreviviente de abuso durante su infancia, su vergüenza y trauma se incrementarán aún mas, proporcionalmente a la probabilidad de que guarde silencio. Y por supuesto, a ninguna nos gusta ser el centro de chismes, y este tipo de cosas es de las que rápidamente corre por la comunidad lesbiana.

Si la pareja ha permanecido junta por una considerable cantidad de años, o una de las integrantes es una figura conocida en la comunidad lesbiana, probablemente la presión de pretender que todo está bien sea mayor. Esta necesidad de ocultar el abuso será mayor si la mujer que sufre el abuso es de color o miembro de otro grupo oprimido, la mujer evitará contar algo para no sentir además presión por racismo.

El abuso en la pareja puede no ser directo. Puede ocurrir inconscientemente, pero sea del tipo que sea deja a la mujer en un sentimiento de confusión e inseguridad. La presión para tener relaciones sexuales puede ser interpretada por quién abusa como cortejo romántico. Las constantes críticas interpretadas como intentos de ayuda. Pero así el abuso sea abierto (golpes, patadas, empujones y obligar a la otra a tener sexo) o encubierto (manipulación emocional, aislamiento, controlar a la pareja, humillarla) es desvastante para la autoestima de la mujer y su capacidad de hacer cosas por sí misma. Es predecible entonces que el abuso torne a una persona confusa, triste, llevarla a culparse a sí misma, avergonzada, y desconfiada de su capacidad para confiar en sus sentimientos, tomar decisiones, y temor a protegerse a sí misma yéndose.

El impacto del abuso de pareja, aunque sea experimentado por una lesbiana o por una mujer heterosexual, es el mismo. Sin embargo, en el caso de las lesbianas, el abuso ocurre en el contexto de la homofobia y el sexismo, entonces hay cosas que lo hacen diferente.

- Como el abuso ocurre entre dos mujeres, muchas personas no lo toman seriamente, calificándolo como "abuso mutuo". Esto es un mito.

- Muchas personas no creen que una mujer sea capaz de causarle a otra daño físico significante. Otro mito.

- Una lesbiana que decida llamar a la policía enfrenta todo tipo de reacciones homofóbicas.

- El sistema de justicia criminal no toma el abuso en una pareja lesbiana seriamente, poniendo a la mujer víctima de abuso en el serio riesgo de que la justicia no intervenga para protegerla.

- Parientes y amigos pueden ser homofobos, haciendo mas difícil que la víctima busque apoyo en ellos, dado que probablemente le darán armas a ellos para que califiquen a las relaciones lesbianas de disfuncionales y miserables.

- No existen servicios de apoyo especialmente preparados para las necesidades de las lesbianas que estén en esta situación.

Aunque conocemos bien el tipo de violencia que un hombre puede perpetrar contra una mujer, no estamos preparadas para que la violencia provenga de otra mujer. El saber esto causa un shock, nos hace sentir una profundo rechazo, mas aislamiento, es mas difícil de definir, dado que las definiciones de abuso excluyen generalmente a las relaciones lesbianas. Y lo peor es que si la víctima esta envuelta en una relación cerrada, encontrará mucho menos soporte que otras mujeres, y se sentirá mucho mas sola.

Tener lugares seguros y con fuerte apoyo para poder hablar abiertamente de relaciones de abuso en la pareja es uno de los puntos críticos a resolver. A las lesbianas raramente se les provee la oportunidad de hablar de la pena y el enojo de haber sido abusadas, de reflejar lo que sucede, manejar los reproches a sí misma y de este modo poder salir de esa relación abusiva. Muchas veces las mujeres sienten que tiene que evitar las salidas sociales, y pueden provocar mayor aislamiento de sí mismas en un intento por evitar a la mujer que abusó de ellas.

En realidad, muchas lesbianas no tienen a quien recurrir, porque con cualquier persona de las que puede hablar, incluyendo los servicios de apoyo, conocen a su pareja. Muchas sobrevivientes de abuso recalcan que no recibieron mucho apoyo de otras, dado que cuando mencionaron el hecho de estar siendo abusadas, la mujer que se suponía debía brindarle apoyo le respondía que no había forma de saber quién decía la verdad. Este es un punto que una mujer heterosexual rara vez o nunca debe enfrentar, que se ponga en duda su palabra cuando es víctima.

Ambas mujeres necesitan ayuda, la mujer abusada para evitar el daño y la abusadora para detenerlo y tomar conciencia de lo negativo de su actitud. Pero la prioridad de ayuda es para la víctima, que debe ser trasladada a un lugar seguro. Como comunidad debemos encontrar el medio de ayudar a estas mujeres.

Muchas lesbianas han hablado de ir a un refugio para mujeres, solo para encontrar que su abusadora está también allí. Otras lesbianas han remarcado como después de haber podido salir de una relación abusiva, oyen cómo su pareja abusadora dice a todo el mundo que ella fue la víctima.

La violencia entre parejas no es un tema menor para la comunidad lesbiana. Espero sinceramente que podamos encontrar la vía de ayuda. Si una lesbiana comparte su historia contigo, espero que pueda reconocer el gran esfuerzo que ella ha hecho para confiar en ti, y que la escuches apoyándola sin reprocharle o juzgarla. Hay mucho mas amor y fuerza en nuestra comunidad de lo que podemos imaginar...podemos superar nuestras dificultades.

© Kali Munro, 1999, 2000.

10 comentarios:

geno dijo...

Es acertada su publicaciòn.Cuando las personas leen, escuchan o ven abuso entre mujeres no lo pueden creer porque piensan que cuentan con la misma fuerza fìsica, sin embargo el abuso no solo viene de eso, hay abuso psicològico, el que una chica se aproveche de otra porque esta este perdidamente enamorada, o, que entre en sus confidencias se haya enterado que sufriò abuso en su infancia.
Hace ya unos años tuve una relacion en donde recibì abuso psicologico y uno que otro golpe por parte de la que yo creia mi pareja pues decia que yo la molestaba y por si fuera poco, por agradarle le pagaba todo lo que quisiera, despues ella dijo que me sostuvo economicamente, gracias a amigos, a Dios y a mi entendimiento termine con esa relacion, la perdone y me libere de todo ese recuerdo.Y si se puede salir adelante, ninguna chica somos merecedoras de abuso ni siquiera por amor. El miedo es lo que nos detiene, y luchemos por encontrar conocer y amar a una chica que nos ame y sobre todo nos respete.

Patricia Toledo dijo...

Una amiga me envió el link de esta blog, sugiriendo otro tema.Sin embargo, puesto que acabo de salir de una relación abusiva, este título saltó ante mis ojos. Es bueno saber que no estoy loca, que lo que vi y viví es cierto y me alegra, de alguna manera, haber salido, no soy capaz de ser muy objetiva ni muy optimista todavía. Lo que más me duele es precisamente algo que señalan con frecuencia: Les di a las personas lesbofóbicas que se horrorizaron con mi reciente salida del clóset, una razón para seguir justificando sus rigideces. Sin embargo, también reconozco cuánto tiene que ver la formación patriarcal y heteronormativa que recibimos en todas partes, para que una mujer que transgrede la norma y es capaz de vivir como lesbiana, sea a la vez, una mujer capaz de dañar profundamente a otra, y es que nos enseñan bien a enemistarnos, a competir y a sobrevivir en un mundo domindado por el machismo y el sexismo, creo sumamente necesario verlo para tenerlo en cuenta. Gracias por este espacio.
P

Anónimo dijo...

yo soy una mujer agresiva y agredida por lo que les cuento que los golpes con mi pareja llegaron a mayores mi familia se entero estamos aun juntas creo que las dos estamos mal psicologicamente iremos a un psicoanalista para que nos trate de ayudar

Anónimo dijo...

queria agrederles este espacio que detalla con gran exatitud
de que una mujer si puede hacer daño a otra
candy

Anónimo dijo...

es la primera vez que entro a esta pagina,bueno yo tengo una relacion de casi 7 años,yo amo ami pareja pero no entiendo porque nos hacemos tanto daño alguien me puede recomendar un psicologo para que me ayude a salvar mi relacion

Anónimo dijo...

este es mi correo abigail_2524@hotmail.com

Anónimo dijo...

Primera veZ q eNtrO a esta pag es muy bueba este es mi pin 21D50CC2 venezuela

Anónimo dijo...

hola, tngo 10 años con mi pareja, pero al principio todo fue muy duro, nadie aceptaba nuestra relacion incluso ni nuestra amistad, esto nos llevo a mudarnos de pais, pero aun asi las cosas se pusieron peor, ya fuera de nuestro pais de origen, nuestras familias comenzaron a exigir que nos separaramos que 2 chiks no pueden estar juntas q la gente habla y todo el rollo, a mi novia parecia no importarle lo que dijese o dejara de decir su familia, lo contrario de mi todo lo que me decian a la final terminaba pagandola con ella, la insultaba la rechazaba, era dificil contando que ninguna de las 2 habiamos dicho que eramos pareja, la gente lo asumia incluso la familia, bien el hecho es que para aquel entonces yo trataba a mi novia fatal., luego ella busco refugio en el chat lesbico y comenzo a cambiar de aspecto y personalidad sin duda ella me adoraba y yo tonta seguia plantandola, de pronto comenze a notar que poco a poco se alejaba de mi yo la queria mucho pero mi familia no me dejaba en paz. A la final mi novia se cambio d habitacion, dcia que no podia star conmigo que escogiera entre ella y mi familia, luego descubri que tenia varias cyber novias, a quienes les enviaba cartas, dulces y dinero,eso me mato de celos y enfadada me fui a casa de mi familia la verdad fue que dure poco 3 meses para ser exacta, le pedi a mi novia que me comprara el billete de vuelta con ella, y asi lo hizo, nos dimos otra oportunidad, y en menos de un año mi madre me pidio q le enviara una cantidad fuerte de dinero pero mi novia me dijo que mi mama no se merecia nada de mi porq nunk me habia apoyado y yo encontra de su voluntad lo envie, y hasta hoy me arrepiento, porque mi novia venia con un rollo con una chik en internet la cual vive drl otro lado del mundo, mi novia y yo aun vivims juntas pero ella habla delante de mi con esa chik y le dic cosas bonitas incluso las oigo tener sexo por internet ella dice q me dejara y como yo la deje una vez me tok esperar q se vaya aun la amo, la atiendo estoy en todo lo de ella, la amo pero me dice q lo unico qquiere es tener sexo con ella y q despues volvera conmigo pero que si le gusta ella se quedara con ella. Aun ellas no se conocen en persona pero se llaman y vaya no se q hacer...

Anónimo dijo...

Hola! hace tres años que estoy con una chica... fue mi primera mujer y yo la suya, al principio fue muy doloroso para mi porque ella me humillaba constantemente diciéndome que yo le habia hecho un daño al "transformarla" en lesbiana, que a ella le gustaban los hombres que yo era la que tenia el problema,que tenia asco cuando teniamos sexo,pero cuando yo me alejaba de ella, nuevamente me buscaba y me convencía (yo estaba y estoy muy enamorada de ella) de que estubiera a su lado... Tenia mucho miedo de que su familia y sus amigos se enteraran y me manipulaba para que yo tampoco le contara a la mia, cuando saliamos con nuestros amigos se besaba con montones de chicos en mi cara y hasta llego a acostarse con un par, me decia que era para mantener las apariencias y me decia q yo haga lo mismo y que no sea tan lesbiana... Entonces cuando comence a salir y ella me vio besarme con alguien se enojo y dijo que pararamos q no estemos con mas nadie, para mi fue un alivio yo solo la queria a ella. Pero igual la relacion fue empeorando ella tenia muy mal caracter y si yo no opinaba igual que ella me daba unos cuantos golpes y decia que era mi culpa por hacerla enojar... una vez conocio una chica de un dia para el otro y me dijo q estaba loca por ella y que queria terminar conmigo... me rompio el corazon, pero resulta que la chica estaba enamorada de mi y comenzamos a hablar y a salir juntas y terminamos acostandonos, dsp de eso ella me pidio para volver, al ver q la chica me queria a mi y no a ella... volvi con ella. Dsp de eso nuestra relacion mejoro muchisimo ella asumio q era lesbiana y me dijo que me amaba... todo fue perfecto hasta hace unos meses cuando me engaño con una chica que conocio el chat, cortamos y volvimos le perdone todo... hace tres meses me dejo de nuevo de un dia para el otro yo quede desahuciada hasta tube ataques de ansiedad... cuando mejoraba ella aparecia tenia sexo conmigo y dsp se iba y me dejaba devastada cuando yo le pedia que vuelva conmigo se ponia violenta y me decia cosas como que me odiaba y preferia q yo no existiese, cuando trataba de irme me buscaba y me decia q no podia vivir sin mi... hace una semana volvimos pero siento que la relacion ya no funciona... la amo con toda mi alma pero me siento demasiado dañada y ya nose como curarme y salir adelante!

Anónimo dijo...

Dic 28 2011

Hola chicas!

Es muy importante seguir en cominicacion atravez de este blog con informacion como la del abuso entre mujeres, articulos de salud y deportes, cultura y temas de actualidad que pueden llamar nuestra atencion, ademas es un buen motivo para conocer otras amigas de diferentes partes del mundo,... propongo un tipo de intercabio en el cual tu brindas tu tiempo lugar o estancia de acuerdo a tus posibilidades a una amiga que lo necesite... estamos en contacto... saludos y un feliz año 2012 a todas.

Aero.